Частному охранному предприятию требуется на постоянную работу женщина с хорошим знанием немецкого языка на должность охранника-переводчика.Работа в немецкой школе при Посольстве Германии (метро Юго-Западная). Режим пн-пт с 7.00-17.00.
Когда-то хотела написать зарисовку про Шварц, периодически страдающих от «отката» собственного таланта. В частности, телекинетика, неспособного подняться с кровати, телепата, полностью теряющего свою личность, ну и, конечно, бедолагу оракула. Который в обычной ситуации предвидит любую неприятность и может ее предотвратить, в результате чего взбешенная теория вероятности периодически устраивает ему «веселую жизнь» в виде кучи неудач разного калибра, которые в такое время предвидеть просто невозможно.
В эти выходные успешно откосплеила Кроуфорда «в критические дни». Ломалось буквально все – от компьютера до телефона. Выигранный в лотерее тостер пришлось срочно передарить. Надеюсь, тем самым я спасла ему жизнь.
И буду надеяться, что с новой недели счетчик обнулится. Мне еще на самолете лететь, а желания пополнить свой косплейный опыт за счет персонажей «Лоста» нет ну ни малейшего ))))))
Драббл по заявке IQ-sublimation: Укитаке/Зараки, слово "совет"
Варнинги: Со всеми критиками согласна сразу, так что АУ и ООС.
Зато Укитаке поправится )))))
читать дальшеБольшинство разговоров Зараки Кенпачи начинал одинаково, и этот не стал исключением.
- Подеремся?
- Давай лучше выпьем, - также предсказуемо отозвался Кераку, поднимая глаза от документов, которые только что изучал с таким изумлением, словно видел впервые. Учитывая его репутацию, скорее всего, так оно и было.
- Это потом. Дело есть.
Изумление от приобщения к работе оказалось штукой универсальной, и снова пригодилось. Что может быть «делом» в представлении Кенпачи, Кераку боялся даже предположить.
- Значит так, - начал Зараки угрожающим тоном, - либо ты лечишь своего дружка сам, либо этим займусь я. Потому что если еще пару недель он будет своим кашлем мешать мне спать, в Сэйретее появится новая вакансия капитана.
- С каких это пор он не дает тебе спать? – взвился Кераку.
- Не знаю, как у тебя со слухом, а мне надрывный кашель в соседнем доме мешает так же, как причитания Юмичики в казарме. Всего один вопрос: ты или я?
- Что?
- Лечить кто будет?
- Ты что, думаешь, что я бы не вылечил лучшего друга, если бы мог?!
- Понял. Разберусь сам. - Кенпачи оскалился во все свои двадцать зубов. Кераку про себя отметил, что Унохана в последнее время явно халтурит с регенерацией одиннадцатого отряда... и только потом до него дошло, ЧТО именно было сказано.
- Стой! Что значит «разберусь сам»?! – возмутился он, но Кенпачи в кабинете уже не было.
Зараки пришел к Укитаке в сопровождении Юмичики и Иккаку как раз во время очередного приступа удушающего кашля. Он вежливо подождал с минутку, но, поняв, что такими темпами ждать придется минимум с недельку, просто сгреб капитана в охапку и удалился.
Следующие четыре дня их в Сэйретее никто не видел.
Кераку проклинал все на свете и дал торжественную клятву, если Зараки вернется в одиночестве, придушить его лично, а во главе одиннадцатого отряда поставить Нанао.
А потом одним прекрасным утром на пороге его кабинета появился Укитаке. Мало того, что целый и невредимый, так еще и на удивление здоровый. По крайней мере, насколько можно было судить по румянцу на щеках и горящим азартом глазам.
Минут через пять, за которые Кераку успел прийти в себя от потрясения, бурно поприветствовать друга и разлить саке «за чудесное выздоровление», он решил-таки поинтересоваться, что же ухитрился сделать Зараки.
- Ну... – Укитаке мечтательно улыбнулся. – Он дал очень хороший совет. Сказал, что адреналин – лучший способ справиться с любой болезнью, и он сам тому отличный пример, потому что не болеет лет с пяти, с тех пор, как первый раз подрался. Что характерно, рассказывал он это все по дороге в Уэко Мундо, ну а там в адреналине недостатка не было.
- Оригинальная методика, - ошарашенно сказал Кераку. – За это надо выпить. Кстати, в Уэко Мундо что-то еще осталось?
- Что-то да. Не закрывать же такую здравницу. Только туда часто выбираться не очень удобно, и потом, опять же, им надо новые кадры набрать... В общем, у меня к тебе одна просьба...
- Да все что угодно! – радостно заорал Кераку. – Черт, да по такому случаю...
- Давай подеремся? – Укитаке радостно улыбнулся и положил руку на занпакто.
Вчера ему принесли мою медицинскую карту, он вдумчиво ее изучил и решил, что мне надо меньше сидеть в Интернете. Потом эта сволочь взмахнула левым задним крылом, произнесла: «По велению высших сил», - и откинулась на облаке с чувством глубокого внутреннего удовлетворения.
В итоге СТРИМ заблокировал мой аккаунт на две недели за рассылку спама.
В итоге спешно купленная «Зебра» при попытке настройки модемного Интернета выдавала один номер ошибки за другим.
В итоге пришлось аннулировать последний заказ из бюро переводов.
В итоге на удивление хорошо выспалась.
А сейчас только что скачала файл с почты весом целых 32 килобайта. И всего за пять минут.
Как хорошо, что мой ангел-хранитель, похоже, не жаворонок. ))
Общение с нефандомными людьми aka «цивилы» с каждым годом проходит все сложнее.
Скоро можно будет с чистой совестью представляться каждому новому знакомому: «Меня зовут Маугли. Воспитан дятлами. Поддерживать беседу не могу, могу только стучать (папа с мамой научили). Так как возможности по стуку уже не те, что раньше, практически безвреден».
На этом можно будет с чувством выполненного долга погружаться в молчание.
читать дальшеС астрологией мы уже смирились. Каждый из нас, наверно, разбуди его ночью и строго спроси про знак зодиака и год рождения, когда иссякнет запас ненормативной лексики, все же сможет буркнуть: «Лев, Крыса», - прежде чем снова завалиться спать.
Мы уже привыкли к ежедневным гороскопам, хотя продолжаем крутить пальцем у виска, стоит узнать, что некоторые люди на таких вот гороскопах строят свою жизнь.
Астрология – это привычное зло. Соционика – зло новое.
Думаю, что многие, услышавшие о ней, все-таки не устояли и хотя бы разочек во что-нибудь протипировались. А потом еще раз, уже с другим результатом. И еще раз... А вот дальше люди делятся на две категории: одни на этом успокоились, а другие поняли всю полноту и универсальность классификации и начали типировать все.
Разве приходило в голову астрологам составлять натальную карту своих аквариумных рыбок? Хотя бы тренировки ради? Подозреваю, что нет. Зато каждый продвинутый адепт соционики, приходя в зоомагазин за пополнением аквариума, первые несколько дней присматривается к ассортименту, потому что не дай бог купить рыбок с несовместимыми ТИМами.
Я уж не говорю о том, какой ужас испытывают эти люди, если в комнату залетает оса-Жуков. Та же ни в жизнь не улетит, не выполнив миссии.
Окружающим остается только разводить руками, слушая рецензии
... на книги: «А главный герой там – настоящий Джек. Его взаимодействия с Бальзаком – это просто нечто»
... на музыку: «Неудивительно, что я так тонко чувствую эту группу. Она идеально подходит под мой ТИМ».
... на фильмы: «Если режиссер-Есь берется снимать с таким плохо подобранным по ТИМам актерским составом, ничего хорошего не выйдет»
... и чувствовать, что в этой жизни что-то очень интересное безвозвратно проходит стороной.
Утро... ни души на улице... кусты цветущей сирени вдоль дороги и легкая утренняя дымка. Естественно, первое желание: вдохнуть аромат сирени полной грудью.
И тут из засады выходит птица обломинго - обоняние целиком и полностью забивает пресловутая дымка.
Похоже, под Москвой в очередной раз загорелись очередные торфяники.
Решила сделать себе очередной подарок и купила парадную мантию Пожирателя Смерти императора Палпатина.
Теперь осталось только докупить к нему сельскохозяйственный инструмент типа "коса", и когда моя любимая соседка во время следующей кабинетки будет названивать в дверь и жаловаться на "наркопритон", можно будет просто открыть ей и ласково улыбнуться.
читать дальшеВ дверь позвонили и женщина лет сорока, устало потирая глаза, оторвалась от компьютера и пошла открывать.
На пороге стоял молодой человек в строгом черном костюме, вызывающем устойчивые траурные ассоциации. В руках у него был солидный кожаный портфель.
- Покупать ничего не буду, в секты не вступаю, - заученно сказала женщина и потянулась было закрыть дверь, но молодой человек каким-то невероятным образом ухитрился просочиться в квартиру.
- Я ненадолго, - бросил он через плечо, направляясь в святая святых – комнату с компьютером.
Там он деловито огляделся, пододвинул себе стул и начал выгружать на компьютерный стол толстые папки. Женщина смотрела на все эти приготовления с тихим ужасом.
Наконец, десять папок и один диск спустя, молодой человек откинулся на стуле и довольно улыбнулся.
- Позвольте представиться. Я – Главный злодей Вашего нового романа.
- Мой кто? – дальше слабого писка дело не пошло.
- Главный злодей. Темный властелин. Плохой парень. Мерзавец. Глава темных сил и все в этом роде. Собственно, поэтому я и пришел.
- А как тебя зовут? – ехидно поинтересовалась писательница.
- Вы же мне еще имя не придумали, - укоризненно заметил Главный злодей, и писательница не нашлась, что возразить. – Впрочем, это неважно. Главное – моя концепция завоевания мира.
- Твоя что? – со словарным запасом у писательницы сегодня явно было не очень.
- Я все продумал. Здесь краткий план на восемьсот страниц, а на диске дополнения к нему плюс копия самого плана в электронном виде. Вы же умная женщина, - голос Главного злодея стал медово-ласковым. – У Вас же даже образование социологическое есть. Уверяю – в моем плане все безупречно. Со своей стороны, прошу только об одном: прочтите повнимательнее, а если появятся любые вопросы – звоните, не стесняясь. – На диск легла визитная карточка.
- Я... подумаю, - растерянно произнесла писательница. – Такие вещи быстро не делаются, сам знаешь.
- Знаю, - вздохнул Главный злодей. – Ладно, тогда буду ждать звонка.
Закрыв за ним дверь, писательница старательно ущипнула себя за руку. Было больно. Кроме того, красовавшаяся на столе гора папок ничуть не смахивала на галлюцинацию.
Из чистого интереса она раскрыла верхнюю и с головой ушла в изучение выкладок, графиков и вариантов развития событий. Надо отдать главному злодею должное: он подошел к делу крайне ответственно. Черт, может, и правда...
Мысль додумать не удалось – помешал очередной звонок в дверь.
На этот раз на пороге обнаружился светловолосый застенчивый паренек в обычном джинсовом костюме и кроссовках.
... а дальше было бесконечное чаепитие, шутки, которые писательница потом никак не могла вспомнить, но которым смеялась до слез, и вообще настроение праздника. Она даже не могла сказать, сколько прошло времени: несколько часов или минут десять, да это уже и не было важно.
Взяв очередную чашку с чаем, Положительный герой смущенно покраснел:
- Извините, а можно один вопрос... А что там с концепцией нашего главного злодея?
- Ну... я только начала ее смотреть. Если хочешь, могу выкинуть, не дочитывая.
- Нет, ну зачем же? Можно просто немного дополнить.
Автор вернулась к компьютеру, а Положительный герой встал у нее за спиной и начал диктовать: «И вот тут-то, когда план Темного властелина наконец-то начал вырисовываться, на горизонте появилась Она. Пышные пшеничные волосы и глаза, подобные глубоким озерам...»
- Что, прямо так и писать? – удивилась автор.
- Ну да. Меньшим его не проймешь, уж я-то знаю.
***
Как раз в этот момент навстречу Главному злодею по улице шла голубоглазая блондинка, чирикая с кем-то по телефону.
***
«... Сказать, что он был сражен, значит не сказать ничего. Если до этого он не допускал ни единого промаха, то сейчас начал делать их один за другим...»
***
Злодей метнулся через дорогу к цветочной палатке и лишь каким-то чудом избежал столкновения с трамваем и двумя грузовиками. Купив букет, он развернулся, чтобы броситься обратно за незнакомкой, но вдруг остановился, крепко зажмурился и со словами: «Чур меня, чур», - сплюнул через левое плечо к вящему недовольству продавщицы цветов.
Когда он раскрыл глаза, то снова был спокоен. С этим самым олимпийским спокойствием он определил букет в ближайшую урну, достал записную книжку и вычеркнул оттуда имя писательницы. Потом тяжело вздохнул, перелистнул пару страниц и обвел кружком новое имя.
Сдаваться так легко было не в его правилах. Если бы еще знать, почему всем авторам вечно приспичивало испортить такой хороший план...
Когда он прошел несколько кварталов, шагах в десяти позади пристроился Положительный герой, небрежно помахивая извлеченным из урны букетом.
Недавно случайно попала на кусок передачи Петросяна (не к дню будет помянут). Для людей, знакомых с Интернет-фольклором, смотреть его передачи - это как слушать знакомые анекдоты в специфической озвучке: количество вещей, стыренных у народных масс, просто впечатляет.
А потом почитала Башорг, и мне пришло счастье. Я поняла, что юмористам осталось воровать максимум годик. Сетевой юмор становится настолько специфическим, что такими темпами его скоро начнут понимать исключительно пользователи Сети, к которым без албанско-русского разговорника подходить вообще не стоит.
В общем, лучшая защита авторских прав - грамотная кодировка шуток.
Пришла заказанная на Алибрисе книга с традиционной алибрисовской закладкой, где на одной стороне – скидки на будущие заказы, а на другой – цитаты из великих.
На этот раз порадовали логическим рядом цитат из Оскара Уайлда, Роберта Браунинга, Зади Смит, Джорджа Элиота и Джоанны Роулинг. Интересно, кто им делает подборку?
Причем первые четыре цитаты были выспренно-величественны, а цитата из Роулинг гласила: “Never trust anything that can think for itself if you can’t see where it keeps its brain”. ИМХО, это несколько умаляло ценность предыдущих высказываний )))
***
Попытки пожаловаться окружающему миру на собственное здоровье закончились классическим диагнозом из серии: «Жалобы пациента на выпадение волос и ускоряющееся облысение на поверку оказались весенней линькой». Чувствую, вслед за Маклаудом пора подаваться в горцы, а то быть обычным человеком с таким здоровьем просто неприлично.
/полирует свою катану и метко сплевывает через левое плечо на все подползающие вирусы/
***
А еще... вчера в полночь было фондю, да еще и под белое вино. И это был самый великолепный подарок, который только можно представить.
Мачеха подарила оранжевые розы и оранжевые орхидеи. На работе вручили оранжевые розы и оранжевые тюльпаны.
Из интереса даже полазила по Сети, пытаясь выяснить, что означает оранжевый цвет на языке цветов. Правда, в итоге получила кучу противоречивых ответов и запуталась окончательно.
Вот уж действительно - тяжело приходилось Вайсам.
Кстати, смутно припоминаю, что был какой-то смешной фик, где Айя и Йоджи объяснялись на языке цветов. Никто не знает, его переводили?
Вчера получился очень странный день мелких штатных чудес. Апофеозом стал звонок ближе к одиннадцати вечера.
Краткая предыстория:
Года три-четыре назад одно бюро переводов дало мне небольшой заказ. Сумма была где-то около пятисот рублей, но тогда это было чуть больше, чем сейчас, плюс нахлынул очередной финансовый кризис... в общем, денег захотелось.
А дальше я маниакально названивала в это бюро, а они отвечали, что 1) у нас сейчас нет денег; 2) мы все вложили в большой проект; 3) мы переезжаем, нам не до вас; 4) шли бы вы.
Я в ответ догрызала последние хлебные корки и упорно продолжала доставать их звонками.
Победила команда "Система" со счетом 1:0, то есть денег я так и не увидела.
Так вот вчера мне позвонила глава этого бюро, рассказала, как им стыдно, что они тогда не вернули мне денег, и спросила, не хочу ли я взять у них большой текст, чтобы потом они рассчитались со мной за два задания сразу.
И... нет, я все-таки очень вежливый человек. Я просто сказала, что у меня как раз сейчас много работы, но в будущем я всегда готова с ними сотрудничать.
Как ни странно, мне было ужасно приятно. Уже три года непрекращающегося стыда, говорите? )))))
Раз в месяц накатывает острое сожаление, что я не родилась мальчиком. Менять что-то, пожалуй, уже поздно (хотя к небесной канцелярии у меня накопилась куча претензий), но от острого сожаления это не избавляет.
На работе, посмотрев на бледно-зеленое создание, качающееся от малейшего сквозняка, народ сжалился и отпустил меня на все четыре стороны. Все-таки мир не без добрых людей.
К сожалению, приключения на этом только начались.
Путь домой проходил через аптеку, где передо мной стояли три аналогично бледно-зеленых человека, только мужеского пола, каждый из которых скромно попросил по одному одноразовому шприцу.
То ли атмосфера подействовала, то ли еще что, но на выходе из аптеки организм с решительностью О’Генриевской новобрачной заявил, что у него ломка и что он хочет персиков икры. Причем НЕМЕДЛЕННО.
Далее сомнамбулическое создание в моем лице начало вяло перемещаться от одного магазина к другому, пытаясь раздобыть дозу. Икра закончилась везде! То есть совсем. Позавчерашний праздник не прошел для ассортимента даром.
На четвертом магазине разум сдался и вяло попытался объяснить телу, что лучше идти домой, на диван. Тело рявкнуло: «Икры!», и с упорством маньяка поплелось на рынок. Разум, не выдержав такого издевательства, отключился по дороге, но автопилот прекрасно справился и без него.
В общем, в итоге икра куплена. Есть ее уже не хочется, зато хоть чувствую себя нормально.
Вот только не дай бог эта сцука – мой организм - в следующий раз захочет мамонтятину!
Шок получен от Экслера и старательно перекопирован на даярь. А вдруг кто-то еще не?
Скоро на экранах. Продолжение наших "Трех мушкетеров" под названием "Сокровища кардинала Мазарини".
читать дальшеКартина откроется гибелью мушкетеров, что отнюдь не вышвыривает их из сюжета. С небес они со стариковской любознательностью наблюдают за похождениями своих многочисленных детей, ищущих сокровища кардинала Мазарини. Отпрыски, конечно, со своими причудами – дочка Д’Артаньяна Жаклин носит мужские платья, клеит усы и зовет себя Жаком. У Портоса двое потомков, причем один не знает, кто его отец. Достойный генофонд оказался только у Арамиса, произведшего на свет Анри, возвращающего Жаку его/ее женское начало. Поиски сокровищ не дают результатов, и тогда (внимание, вот и угроза «Матрице»!) мушкетеры уговаривают Бога отпустить их на сутки, чтобы помочь потомкам. Усовершенствованные герои получают в распоряжение суперспособности: умение проходить сквозь стены, дар ясновидения, нечеловеческую силу и возможность искривлять пространственно-временной континуум. С такой фантастической четверкой за спиной великовозрастные дети выполняют свою миссию и получают по заслугам.
В общем, все поняли, да? Там только телепатии и не хватает ))